Unos chistes para los hermanos del Camino

Una cosa es la esperanza…pero otra muy distinta la ignorancia

En el infierno, durante una rueda de experiencias, cada condenado debe responder, con hechos concretos, a la siguiente pregunta: "Y tu, ¿por qué crees que estás aquí?".

El primero en hablar dice:

- Mi caso, hermanos, es muy claro. Yo soy musulmán, pero toda mi vida he sido cobarde. Mi país declaró una Guerra Santa contra los perros infieles, pero yo, presa de pánico, no quise ir a luchar. Morí y se me negó la entrada al Paraíso y bien, aquí estoy.

Luego habló otro hermano:

- Bueno, yo soy testigo de Jehová, y, en fin, parece claro que no soy uno de los ciento cuarenta y cuatro mil justos....el tercero que habla dice:

- Yo soy catequista del Camino Neocatecumenal y no sé por qué estoy aquí, pero algo me querrá decir el Señor con todo esto....

Y quien dijo que los animales no pueden ser catecumenos?…

Dice que iban Kiko Carmen y el Padre Mario en un avion rumbo a africa a evangelizar y por voluntad de Dios, el avión cae en la selva africana. Gracias a Dios no hubo ningún muerto. Pero en lo que salen de los restos del fuselaje, nuestros iniciadores observan que se acerca una manada de leones feroces y hambrientos. A Kiko, Carmen y el padre Mario solo se les ocurre rezar diciendo esto:

"Señor, te damos gracias por la vida que nos has regalado y te pedimos que si es tu voluntad, que por favor estos leones sean cristianos"

e inmediatamente la manada de leones levantan sus patas y entonan:

"Tu das el pan a los pobres,tu eres alegría para todos,te bendecimos Señor..."

El suplicio de los responsables

Un hermano del camino abrió una tienda de pájaros y se acercó otro hermano a comprar un loro. El vendedor le iba enseñando:

- Este ejemplar es fantástico, es el salmista. Ya se conoce gran parte de los salmos del precatecumenado. Es muy hacendoso y tiene siempre un salmo para cada ocasión. Cuesta 150.000 Pts.

- Este otro ejemplar azul y verde es catequista. Ya está en la primera parte del Padrenuestro. Cada mañana reza Laudes y como es muy fervoroso la mitad de días hace la Hora Intermedia y las Vísperas. Cuesta 500.000 Pts...

El hermano que va a comprar considera que los precios son un poco elevados y al ver en una esquina un loro de menor tamaño, casi desplumado, de aire cansado y algo tristón piensa "quizá este lorillo sea más barato" y le pregunta al vendedor:

- ¿Y aquel bicho de allí de la esquina?

- Ah!

-Le contesta

- Es que aquel vale millón y medio de pesetas.

- ¡Millón y medio! ¿Y puede saberse que hace ese animal?

- ¡Nada!

- ¿Nada?

¿Y entonces por qué ese precio?.

- Es que ese es el responsable de la Primera Comunidad...

No se salvan ni los salmistas…

En un avión que viaja a África viaja un grupo de catequistas. En plena selva el avión tiene un accidente y el único que sobrevive es el salmista. Este, una vez recupera la conciencia descubre que lo único de su equipaje que ha sobrevivido es la guitarra, el salterio y el Resucitó. Cuando logra reunir los tres elementos se da cuenta de que está rodeado de leones que rugen y desgarran. Dispuesto ya a morir, coge su guitarra, el salterio y el resucitó y empieza los laudes.... Para sorpresa suya ve que los leones se han sentado en semicírculo, formando una Asamblea y que le están escuchando!!!. De repente se oyen pasos ágiles por la maleza, aparece otro león ¡Y se come al salmista! Entonces uno de los leones le dice al otro: - No te dije que vendría el Sordo y nos jorobaría los laudes....???

Otro:

Estaba San Pedro en el Cielo, cuando tocan la puerta..toc..toc..un anciano estaba allí... a la orden señor...es que yo me morí y no me acuerdo como me llamo.....solo se que era carpintero.....ah y que mi hijo era muy conocido...Pedro al oir esto corre donde Jesus y le dice...Señor mira ha llegado tu padre....Pero estas loco Pedro.....no, que es Jose...no puede ser....Jesus corre y grita papá, papá..y el anciano grita...PINOCHOOOOOO.

Uno del Papa

Durante la última visita del Papa a España, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer:

- Hijo mío...tengo ganas de romper un poco el protocolo...serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te vas atrás para descansar ?

Nadie puede negarle algo al Papa, verdad ?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limousina de vidrios polarizados.Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando pasos de peatones, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.Se le pega una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y regresa a su vehículo, toma la radio, y se produce el siguiente diálogo:

Oficial: "Patrulla #505 a central, cambio."

Central: "Sí, oficial, que sucede ?"

Oficial: "He detenido a un conductor que por lo que parece es influyente y poderoso, y no sé cómo proceder,Cambio."

Central: "Pues haga lo común, y quíetele el dinero, no sea tonto, cambio."

Oficial: "No, es que este conductor ha de ser influyente y no me quiero meter en problemas, cambio."

Central: "Ah, que es narco o qué ?"

Oficial: "No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"

Central: "Ah, que ese conductor es de los Aznar o qué ?"

Oficial: "No, que va, los Aznar le vienen pequeños a este señor!"

Central: "pues quién carajos es?"

Oficial: "Pues no sé, se me hace que es DIOS, Cambio..."

Central: "Está Usted chiflado, como que DIOS, por qué lo dice ?"

Oficial: "Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer !!"

Otros

De pronto Kiko se muere y Carmen y el Padre Mario empiezan a pensar en dónde lo enterrarán. Tras muchas discusiones deciden que un buen lugar sería al pie del Santo Sepulcro e inician las negociaciones con el gobierno Israelí, los franciscanos, los ortodoxos, los coptos, los protestantes, los musulmanes y todo bicho viviente que tiene allí algo que decir. Finalmente consiguen el permiso para enterrar allí a Kiko ¡A cambio de tres billones de dólares!. Carmen dice que no hay problema, que se destinará el dinero de la Domus Galileae y el de los Seminarios , vendiendo alguno si hace falta, pero el Padre Mario no está de acuerdo y propone que el mejor sistema es pasar la bolsa a las comunidades una vez, dos, trescientas ¡las que hagan falta!. Carmen objeta que no y empiezan a discutir cada vez más acaloradamente hasta que Kiko, de cuerpo presente delante de ellos, se levanta y dice:

- ¡Basta! Me podéis enterrar donde os de la gana, total para tres días que voy a estar!!!

Cruel pero cierto:

¿Cómo meterías a 300 neocatecumenales en un Smart?
- Pues diciéndoles que hay ágape.

¿Y cómo los harías salir deprisa?
- Pues diciéndoles: "Hermanos, ahora vamos a pasar la bolsa”….