Una cosa es la esperanza…pero otra muy distinta la ignorancia
En el infierno, durante una rueda de experiencias, cada condenado debe responder, con hechos concretos, a la siguiente pregunta: "Y tu, ¿por qué crees que estás aquí?".
El primero en hablar dice:
- Mi caso, hermanos, es muy claro. Yo soy musulmán, pero toda mi vida he sido cobarde. Mi país declaró una Guerra Santa contra los perros infieles, pero yo, presa de pánico, no quise ir a luchar. Morí y se me negó la entrada al Paraíso y bien, aquí estoy.
Luego habló otro hermano:
- Bueno, yo soy testigo de Jehová, y, en fin, parece claro que no soy uno de los ciento cuarenta y cuatro mil justos....el tercero que habla dice:
- Yo soy catequista del Camino Neocatecumenal y no sé por qué estoy aquí, pero algo me querrá decir el Señor con todo esto....
Y quien dijo que los animales no pueden ser catecumenos?…
Dice que iban Kiko Carmen y el Padre Mario en un avion rumbo a africa a evangelizar y por voluntad de Dios, el avión cae en la selva africana. Gracias a Dios no hubo ningún muerto. Pero en lo que salen de los restos del fuselaje, nuestros iniciadores observan que se acerca una manada de leones feroces y hambrientos. A Kiko, Carmen y el padre Mario solo se les ocurre rezar diciendo esto:
"Señor, te damos gracias por la vida que nos has regalado y te pedimos que si es tu voluntad, que por favor estos leones sean cristianos"
e inmediatamente la manada de leones levantan sus patas y entonan:
"Tu das el pan a los pobres,tu eres alegría para todos,te bendecimos Señor..."
El suplicio de los responsables
Un hermano del camino abrió una tienda de pájaros y se acercó otro hermano a comprar un loro. El vendedor le iba enseñando:
- Este ejemplar es fantástico, es el salmista. Ya se conoce gran parte de los salmos del precatecumenado. Es muy hacendoso y tiene siempre un salmo para cada ocasión. Cuesta 150.000 Pts.
- Este otro ejemplar azul y verde es catequista. Ya está en la primera parte del Padrenuestro. Cada mañana reza Laudes y como es muy fervoroso la mitad de días hace la Hora Intermedia y las Vísperas. Cuesta 500.000 Pts...
El hermano que va a comprar considera que los precios son un poco elevados y al ver en una esquina un loro de menor tamaño, casi desplumado, de aire cansado y algo tristón piensa "quizá este lorillo sea más barato" y le pregunta al vendedor:
- ¿Y aquel bicho de allí de la esquina?
- Ah!
-Le contesta
- Es que aquel vale millón y medio de pesetas.
- ¡Millón y medio! ¿Y puede saberse que hace ese animal?
- ¡Nada!
- ¿Nada?
¿Y entonces por qué ese precio?.
- Es que ese es el responsable de la Primera Comunidad...
No se salvan ni los salmistas…
En un avión que viaja a África viaja un grupo de catequistas. En plena selva el avión tiene un accidente y el único que sobrevive es el salmista. Este, una vez recupera la conciencia descubre que lo único de su equipaje que ha sobrevivido es la guitarra, el salterio y el Resucitó. Cuando logra reunir los tres elementos se da cuenta de que está rodeado de leones que rugen y desgarran. Dispuesto ya a morir, coge su guitarra, el salterio y el resucitó y empieza los laudes.... Para sorpresa suya ve que los leones se han sentado en semicírculo, formando una Asamblea y que le están escuchando!!!. De repente se oyen pasos ágiles por la maleza, aparece otro león ¡Y se come al salmista! Entonces uno de los leones le dice al otro: - No te dije que vendría el Sordo y nos jorobaría los laudes....???
Otro:
Estaba San Pedro en el Cielo, cuando tocan la puerta..toc..toc..un anciano estaba allí... a la orden señor...es que yo me morí y no me acuerdo como me llamo.....solo se que era carpintero.....ah y que mi hijo era muy conocido...Pedro al oir esto corre donde Jesus y le dice...Señor mira ha llegado tu padre....Pero estas loco Pedro.....no, que es Jose...no puede ser....Jesus corre y grita papá, papá..y el anciano grita...PINOCHOOOOOO.
Uno del Papa
Durante la última visita del Papa a España, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer:
- Hijo mío...tengo ganas de romper un poco el protocolo...serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te vas atrás para descansar ?
Nadie puede negarle algo al Papa, verdad ?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limousina de vidrios polarizados.Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Madrid y se va pasando pasos de peatones, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tráfico.Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y regresa a su vehículo, toma la radio, y se produce el siguiente diálogo:
Oficial: "Patrulla #505 a central, cambio."
Central: "Sí, oficial, que sucede ?"
Oficial: "He detenido a un conductor que por lo que parece es influyente y poderoso, y no sé cómo proceder,Cambio."
Central: "Pues haga lo común, y quíetele el dinero, no sea tonto, cambio."
Oficial: "No, es que este conductor ha de ser influyente y no me quiero meter en problemas, cambio."
Central: "Ah, que es narco o qué ?"
Oficial: "No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
Central: "Ah, que ese conductor es de los Aznar o qué ?"
Oficial: "No, que va, los Aznar le vienen pequeños a este señor!"
Central: "pues quién carajos es?"
Oficial: "Pues no sé, se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "Está Usted chiflado, como que DIOS, por qué lo dice ?"
Oficial: "Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer !!"
Otros
De pronto Kiko se muere y Carmen y el Padre Mario empiezan a pensar en dónde lo enterrarán. Tras muchas discusiones deciden que un buen lugar sería al pie del Santo Sepulcro e inician las negociaciones con el gobierno Israelí, los franciscanos, los ortodoxos, los coptos, los protestantes, los musulmanes y todo bicho viviente que tiene allí algo que decir. Finalmente consiguen el permiso para enterrar allí a Kiko ¡A cambio de tres billones de dólares!. Carmen dice que no hay problema, que se destinará el dinero de la Domus Galileae y el de los Seminarios , vendiendo alguno si hace falta, pero el Padre Mario no está de acuerdo y propone que el mejor sistema es pasar la bolsa a las comunidades una vez, dos, trescientas ¡las que hagan falta!. Carmen objeta que no y empiezan a discutir cada vez más acaloradamente hasta que Kiko, de cuerpo presente delante de ellos, se levanta y dice:
- ¡Basta! Me podéis enterrar donde os de la gana, total para tres días que voy a estar!!!
Cruel pero cierto:
¿Cómo meterías a 300 neocatecumenales en un Smart?
- Pues diciéndoles que hay ágape.
¿Y cómo los harías salir deprisa?
- Pues diciéndoles: "Hermanos, ahora vamos a pasar la bolsa”….
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